Signora anziana con marito golfista. Una signora di 75 anni si fa visitare dal medico che le diagnostica problemi cardio circolatori. “Lei ha bisogno di fare sesso tre volte a settimana per aumentare la pressione sanguigna, signora!” La signora, molto imbarazzata, chiede: “Le dispiacerebbe dirlo a mio marito che sta aspettando fuori?”La signora fa entrare il marito e il medico gli dice: “Sua moglie deve fare sesso tre volte a settimana” “Che giorni?” chiede il marito. “Ma, non so ad esempio il lunedì, il mercoledì e il venerdì andrebbe benissimo” dice il dottore. Il marito riflette un attimo poi dice: “Il lunedì posso accompagnarla io, ma il mercoledì e il venerdì gioco a golf, quindi dovrà prendere l’autobus per venire da lei!” 

Annuncio mortuario. Una signora va alla redazione di un giornale locale per far pubblicare l’annuncio di suo marito appena deceduto. L’impiegato la informa che il costo per ogni parola è di un euro, lei ci pensa un pò poi comunica il testo dell’annuncio: Robero Rossi è deceduto. L’impiegato sorride di fronte alla tirchieria della donna e precisa che le parole devono essere almeno 8. La signora allora elabora il nuovo annuncio: ROBERTO ROSSI E’ DECEDUTO VENDESI MAZZE DA GOLF.

Golf e brutto tempo.  Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell’auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari. Sono rientrato con l’auto in garage, ho acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all’orecchio: “il tempo fuori è orribile”
Lei mezza addormentata mi ha risposto: “Sì lo so, pensa che quel cretino di mio marito è andato a giocare a golf!”   (barzelletta di Giuliano)

La signora nel porno shop.    Una signora ultracinquntenne molto elegante entra in un porno shop. E’ visibilmente imbarazzata, si guarda intorno e si alza il collo della pelliccia per nascondere il rossore. Il commesso capisce e la accoglie calorosamente: “buongiorno signora, vuole dare un’occhiata o la posso aiutare?””Vorrei un vibratore” risponde lei a voce bassa.  “Ah signora, complimenti, è venuta proprio nel posto giusto, ne abbiamo di tanti generi, venga che le indico dove stanno, così lei sceglie con calma e poi mi chiama, le spiego tutto io!” Dopo più di mezz’ora che la signora guardava la merce alla fine chiama il commesso. “Allora signora ha scelto? Ah, molto bene: questo bianco è di caucciù morbidissimo, un materiale atossico e di nuova tecnologia. Quello verde invece è biologico, ipoallergenico e curativo. “E questo rosso?” Chiede la signora. “Eh no signora, questo lo deve rimettere a posto perchè è l’estintore!!!”  

Quest’ultima barzelletta non è di golf ma era troppo carina per essere omessa, me l’ha passata Alfredo Maccolini, grande golfista e autore di un divertente romanzo di golf autobiografico, pubblicato qui in tre puntate l’anno passato. Se non lo hai letto fallo adesso!

http://golfissazione.com/racconto-di-unavventura-di-golf-e-non-solo-di-alfredo-maccolini/

http://golfissazione.com/primo-capitolo-del-romanzo-di-alfredo/

http://golfissazione.com/eccezionale-secondo-capitolo-intero-del-racconto-di-alfredo/

http://golfissazione.com/terzo-e-ultimo-capitolo-che-performance-alfredo/

Se hai storie, romanzi brevi o barzellette da propormi scrivimi!!!!

L’umorismo è il sale della vita! Non c’è droga migliore di una sana risata, abituiamoci a guardare due film comici a settimana, alleniamoci a fare battute sagaci, DIVERTIAMOCI e ammortizzeremo i problemi.In questo post niente golf, ho raccolto una serie di battute, barzellette, e frasi da sorriso.

Uomo: Dio?
Dio: Sii? Uomo: Posso farti una domanda?
Dio: Certo!
Uomo: Cos?è per te un milione di anni?
Dio: Un secondo!
Uomo: Ed un milione di dollari?
Dio: Un nichelino
Uomo: Dio, mi daresti un nichelino?
Dio: Certo! Aspetta un secondo.

La mia nuova vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:“Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare follie a letto tutta la notte…tu sei occupato stasera?” Rispondo: “ASSOLUTAMENTE NO!!!” E lei:

“Allora mi tieni il cane?”

Una sera piuttosto tardi un signore decisamente alticcio sta tentando di tornare a casa in macchina guidando in maniera sconnessa. Una pattuglia di poliziotti lo ferma e gli chiede i documenti, fortunatamente nella patente il signore riponeva d’abitudine una banconota da 100 euro. Dà il documento, spariscono i 100 euro e il poliziotto gli dice: ” vada pure per questa volta visto che abita vicino, ma faccia attenzione”. Il signore riparte ridendo sguaitamente dice: “‘mmazza che culo li ho fregati ah ah ah…. fammi rimettere altri 100 nella patente caso mai mi rifermassero”.  Fa un casino ma guidando riesce ad infilare altre 100 euro nella patente, fa un altro po’ di strada …paletta Alt! e la polizia lo ferma, stessa scena di prima…e i 100 euro spariscono. ” vada pure signore ma faccia attenzione”. Quello riparte grattando, sgommando e il signore  si dice ….oh cribbio speriamo che non mi rifermino perchè ho finito tutti i soldi…pochi metri paletta Alt! e la polizia lo ferma. Lui abbassa il finestrino e il poliziotto gli dice: “senta signore, se mi dà altri 50 euro le faccio vedere come si esce dalla rotonda!!!

NUOVO PEARCING DI MODA PER DONNE! Gli uomini di tutto il mondo ne vanno pazzi e desiderano che la loro donna lo porti!

Donne, non perdete l’occasione di far felici i vostri uomini!

Almeno l’itagliano sallo!

1. Mi può disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Può darmi un “una tantum”? (forse si chiama “tantum verde”?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità!
8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti.
9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!
11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota….)
14. Avete i nuovi telefonini GPL?
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?!)
16. Prima di operarmi mi fanno un’autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico.
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)
21. Devo andare dall’ otorinolalinguaiatra.
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze.
23. Vorrei una pomata per l’Irpef. (Herpes è difficile…)
24. Se lo sapevo glielo divo!
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male…)
27. Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar?
28. E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
32. La mia auto ha la marmitta paralitica.
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese.
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.
37. Scendi il cane che lo piscio.
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
39. C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio
42. Beviamo una Magnum di Kruger
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (che faccio un po’ fatica a digerirlo…)

DEDICATO ALLE  DONNE INTELLIGENTI

Anche se non pratica del lago,  la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza:

spegne, butta l’ancora e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:   “Buongiorno, Signora, Cosa sta facendo?”

“Sto leggendo un libro – risponde lei  (pensando “non è forse ovvio?!?”)

“Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata” le dice

“Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo”.

“Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so  potrebbe cominciare

in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto”.

“Se  lo fa agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale” dice la donna.

“Ma se non l’ho nemmeno toccata!”  dice la  Guardia Forestale

“Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare  in qualsiasi momento.”

“Le auguro buona giornata signora” e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge.

E’ probabile che sappia anche pensare.