L’umorismo è il sale della vita! Non c’è droga migliore di una sana risata, abituiamoci a guardare due film comici a settimana, alleniamoci a fare battute sagaci, DIVERTIAMOCI e ammortizzeremo i problemi.In questo post niente golf, ho raccolto una serie di battute, barzellette, e frasi da sorriso.

Uomo: Dio?
Dio: Sii? Uomo: Posso farti una domanda?
Dio: Certo!
Uomo: Cos?è per te un milione di anni?
Dio: Un secondo!
Uomo: Ed un milione di dollari?
Dio: Un nichelino
Uomo: Dio, mi daresti un nichelino?
Dio: Certo! Aspetta un secondo.

La mia nuova vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:“Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare follie a letto tutta la notte…tu sei occupato stasera?” Rispondo: “ASSOLUTAMENTE NO!!!” E lei:

“Allora mi tieni il cane?”

Una sera piuttosto tardi un signore decisamente alticcio sta tentando di tornare a casa in macchina guidando in maniera sconnessa. Una pattuglia di poliziotti lo ferma e gli chiede i documenti, fortunatamente nella patente il signore riponeva d’abitudine una banconota da 100 euro. Dà il documento, spariscono i 100 euro e il poliziotto gli dice: ” vada pure per questa volta visto che abita vicino, ma faccia attenzione”. Il signore riparte ridendo sguaitamente dice: “‘mmazza che culo li ho fregati ah ah ah…. fammi rimettere altri 100 nella patente caso mai mi rifermassero”.  Fa un casino ma guidando riesce ad infilare altre 100 euro nella patente, fa un altro po’ di strada …paletta Alt! e la polizia lo ferma, stessa scena di prima…e i 100 euro spariscono. ” vada pure signore ma faccia attenzione”. Quello riparte grattando, sgommando e il signore  si dice ….oh cribbio speriamo che non mi rifermino perchè ho finito tutti i soldi…pochi metri paletta Alt! e la polizia lo ferma. Lui abbassa il finestrino e il poliziotto gli dice: “senta signore, se mi dà altri 50 euro le faccio vedere come si esce dalla rotonda!!!

NUOVO PEARCING DI MODA PER DONNE! Gli uomini di tutto il mondo ne vanno pazzi e desiderano che la loro donna lo porti!

Donne, non perdete l’occasione di far felici i vostri uomini!

Almeno l’itagliano sallo!

1. Mi può disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Può darmi un “una tantum”? (forse si chiama “tantum verde”?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità!
8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti.
9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!
11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota….)
14. Avete i nuovi telefonini GPL?
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?!)
16. Prima di operarmi mi fanno un’autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico.
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)
21. Devo andare dall’ otorinolalinguaiatra.
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze.
23. Vorrei una pomata per l’Irpef. (Herpes è difficile…)
24. Se lo sapevo glielo divo!
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male…)
27. Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar?
28. E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
32. La mia auto ha la marmitta paralitica.
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese.
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.
37. Scendi il cane che lo piscio.
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
39. C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio
42. Beviamo una Magnum di Kruger
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (che faccio un po’ fatica a digerirlo…)