Prima delle foto una bellissima barzelletta:

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d’acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po’ cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d’acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: “Signorina Bea, che cos’è quello?” indicando la ciotola.
“Ah, già” lei rispose “Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull’organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l’inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!!”
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 Dache cosa si capisce che questa è una caserma dei carabinieri?
1) dal fatto che c’è lo stemma? – noooo
2) dal fatto che c’è il cartello giallo di zona militare? – noooo
3) dal fatto che tutte le tapparelle sono chiuse? quasi……………..
Ti stai avvicinando ma ancora noooo…Guarda i BALCONI!!!!!

Un uomo va sotto la doccia, subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giuseppe, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: “ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l’asciugamano!” Lei riflette e in un attimo l’asciugamano cade per terra… Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: “era Giuseppe”. Il marito: “perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?”

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Il Reverendo Norton si svegliò una domenica mattina e, rendendosi conto che era una eccezionalmente bella giornata di sole di primavera, decise che doveva per forza andare a giocare a golf. Così, egli disse al Pastore Associato che non si sentiva bene e lo convinse a dire messa per lui quel giorno.

Non appena il Pastore Associato lasciò la stanza, Padre Norton si diresse fuori città verso un campo di golf a circa 60 km. In questo modo era certo che non avrebbe incontrato accidentalmente nessuno della sua parrocchia che lo conoscesse. Mentre si preparava sul tee della uno egli era completamente solo. Dopo tutto, era domenica mattina e tutti erano in chiesa! Nello stesso momento, San Pietro si avvicinò al signore mentre guardava giù dal paradiso e esclamò, “Non gliela lascerai passare liscia, vero?” Il signore sospirò e disse, “No, penso di no”.

Proprio in quel momento Padre Norton colpì la palla che partì dritta verso la bandiera, cadde appena prima, rotolò un pochino e cadde nella buca. Era stata una HOLE IN ONE DA 380 METRI! San Pietro era incredulo. guardò verso il Signore e chiese “Perché gli hai lasciato fare un tiro del genere?”.
Il Signore sorrise e rispose, “A chi potrebbe mai raccontarlo?”

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Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All’improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e glidice: “Padre, si ricorda il salmo 129?” Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: “Padre, si ricorda il salmo 129?” Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

“Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…”

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Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. “Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno“.

L’impiegato spinge gli altri e grida: “tocca a me, a me….Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete”. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: “a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!” E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

“Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!”

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In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: ‘Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?’ Gianni risponde: “Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti”. La maestra: “Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni“. Allora Gianni dice “Posso farle io una domanda adesso?” La maestra “Va bene”.

“Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?” L’insegnante arrossisce e risponde: “Suppongola  seconda… quella che ingoia il gelato fino al cono”

Gianni: “Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma… mi piace come ragiona”!!!