golf da ridere

Signora anziana con marito golfista. Una signora di 75 anni si fa visitare dal medico che le diagnostica problemi cardio circolatori. “Lei ha bisogno di fare sesso tre volte a settimana per aumentare la pressione sanguigna, signora!” La signora, molto imbarazzata, chiede: “Le dispiacerebbe dirlo a mio marito che sta aspettando fuori?”La signora fa entrare il marito e il medico gli dice: “Sua moglie deve fare sesso tre volte a settimana” “Che giorni?” chiede il marito. “Ma, non so ad esempio il lunedì, il mercoledì e il venerdì andrebbe benissimo” dice il dottore. Il marito riflette un attimo poi dice: “Il lunedì posso accompagnarla io, ma il mercoledì e il venerdì gioco a golf, quindi dovrà prendere l’autobus per venire da lei!” 

Annuncio mortuario. Una signora va alla redazione di un giornale locale per far pubblicare l’annuncio di suo marito appena deceduto. L’impiegato la informa che il costo per ogni parola è di un euro, lei ci pensa un pò poi comunica il testo dell’annuncio: Robero Rossi è deceduto. L’impiegato sorride di fronte alla tirchieria della donna e precisa che le parole devono essere almeno 8. La signora allora elabora il nuovo annuncio: ROBERTO ROSSI E’ DECEDUTO VENDESI MAZZE DA GOLF.

Golf e brutto tempo.  Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell’auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari. Sono rientrato con l’auto in garage, ho acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all’orecchio: “il tempo fuori è orribile”
Lei mezza addormentata mi ha risposto: “Sì lo so, pensa che quel cretino di mio marito è andato a giocare a golf!”   (barzelletta di Giuliano)

La signora nel porno shop.    Una signora ultracinquntenne molto elegante entra in un porno shop. E’ visibilmente imbarazzata, si guarda intorno e si alza il collo della pelliccia per nascondere il rossore. Il commesso capisce e la accoglie calorosamente: “buongiorno signora, vuole dare un’occhiata o la posso aiutare?””Vorrei un vibratore” risponde lei a voce bassa.  “Ah signora, complimenti, è venuta proprio nel posto giusto, ne abbiamo di tanti generi, venga che le indico dove stanno, così lei sceglie con calma e poi mi chiama, le spiego tutto io!” Dopo più di mezz’ora che la signora guardava la merce alla fine chiama il commesso. “Allora signora ha scelto? Ah, molto bene: questo bianco è di caucciù morbidissimo, un materiale atossico e di nuova tecnologia. Quello verde invece è biologico, ipoallergenico e curativo. “E questo rosso?” Chiede la signora. “Eh no signora, questo lo deve rimettere a posto perchè è l’estintore!!!”  

Quest’ultima barzelletta non è di golf ma era troppo carina per essere omessa, me l’ha passata Alfredo Maccolini, grande golfista e autore di un divertente romanzo di golf autobiografico, pubblicato qui in tre puntate l’anno passato. Se non lo hai letto fallo adesso!

http://golfissazione.com/racconto-di-unavventura-di-golf-e-non-solo-di-alfredo-maccolini/

http://golfissazione.com/primo-capitolo-del-romanzo-di-alfredo/

http://golfissazione.com/eccezionale-secondo-capitolo-intero-del-racconto-di-alfredo/

http://golfissazione.com/terzo-e-ultimo-capitolo-che-performance-alfredo/

Se hai storie, romanzi brevi o barzellette da propormi scrivimi!!!!

 

 

3 Commenti a “golf da ridere”

  • Gesù gioca a golf

    Gesù gioca a golf, San pietro caddie..
    dai 150 metri S.Pietro offre a Gesù il ferro 6.
    Gesù gli chiede:” Tiger cosa gioca dai 150?”
    “ferro 8” risponde S.Pietro.
    “allora ferro 8 !!.” così Gesu tira e rimane corto.
    Buca successiva.. di nuovo 150m, ma con acqua in mezzo, S.Pietro offre a Gesù il ferro ..
    Gesù invece prende l’8, tira e finisce in acqua…
    allora si prepara a camminare sull’acqua per raccogliere la pallina, quando un tizio si avvicina a S.Pietro e gli chiede:
    “ma quello pensa di essere Gesù? ”
    e S. Pietro risponde: ” no, no… pensa di essere Tiger Woods!”

  • non c’entra col golf….

    Il mio nuovo vicino di casa esteticamente decisamente sopra la media, bussa alla mia porta, gli apro e lui mi fa:“Senti, sono appena arrivato, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare follie a letto tutta la notte…tu sei occupata stasera?” Rispondo: “ASSOLUTAMENTE NO!!!” E lui: “Allora mi tieni il cane?”

  • Paolo:

    Lui e lei si conoscono sul green e poi segue cenetta romantica.
    Sul divano, a casa di lei, per il bicchierino finale, lui le posa una mano sulla gamba e lei tace.
    Si fa più ardito e fa salire la mano sulla coscia, lei tace.
    La mano sale ancora un po’ e lei, guardandolo negli occhi : ” data” !